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Cómo mejorar la comunicación con tu pareja

03/08/2014 15:58 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Gran parte de los problemas de pareja están basados en problemas de comunicación. A la hora de comunicarnos, debemos tener en cuenta un par de factores que nos salvarán de malentendidos y confusiones. Desde el enfoque de Programación Neurolingüística existen 4 grandes factores a la hora de comunic

COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

 

Gran parte de los problemas de pareja están basados en problemas de comunicación. A la hora de

comunicarnos, debemos tener en cuenta un par de factores que nos salvarán de malentendidos y

confusiones. Desde el enfoque de Programación Neurolingüística (PNL) existen 4 grandes factores a la hora de

comunicarnos con nuestra pareja:

1) ¿Qué digo?

2) ¿Cómo lo digo?

3) ¿Es realmente esto que digo lo que quiero yo decir?

4) ¿Es esta una crítica constructiva o es una forma de herir al otro?

 

La PNL sostiene que el 93% de nuestra comunicación se lleva a cabo a través de nuestro lenguaje

corporal (tono, volúmen y timbre de voz, respiración, postura, movimientos, microexpresiones faciales,

etc) y el 7% restante a través de nuestras palabras.

 

¿Qué digo?

 

Hace énfasis al aspecto referencial de una conversación y se expresa a través del lenguaje digital, es

decir, las palabras que usamos.

 

Para el hombre, AMOR podría significar una cosa muy diferente a lo que significa para la mujer.

¿Quién se anima a definir “amor” y asegurar que todos deben tomar esa definición como algo cierto?

Lo que si es cierto, es que a veces pensamos en alguien y nos provoca sensaciones, y llamamos a eso

“amor”. Compromiso, pasión, intimidad y muchísimas otras palabras son nominalizaciones, es decir, verbos

convertidos en sustantivos, y cuyo significado, la mayoría de las veces es totalmente subjetivo a las

experiencias de cada persona.

 

El punto es que el significado de una palabra no da ninguna información en rigor de verdad. La palabra

MESA no se parece en nada a una tabla con 4 patas, pero alguien nos dijo que una tabla con 4 patas se

llama mesa.

 

Otro ejemplo: ¿Que porcentaje de ocurrencias le asigna a la palabra RARAMENTE?

Para algunos será 1%, para otros será 5% y para otros 20%.

¿Y a la frase CASI SIEMPRE?

Para mi es 95%, pero para otros es 80%, y para otros 99%.

 

¿Cómo lo digo?

 

Este hace referencia al aspecto instructivo del mensaje emitido. El aspecto instructivo nos da una idea

de la relación que existe entre el emisor y receptor del mensaje. En él, interviene el 93% de la

comunicación, dado que es expresado a través del lenguaje corporal.

¿Me traés una taza de café?

¡Me traés una taza de café!

¡¡¡¡ME TRAÉS UNA TAZA DE CAFÉ!!!!

¿Es una orden? ¿Un pedido? ¿Una sugerencia?

La mayoría de las personas no toman consciencia de que la manera en que decimos las cosas, es más

importante que las propias palabras. A veces pasamos tiempo pensando en encontrar la palabra

correcta, cuando es insignificante en relación a la forma en que nos expresamos.

Es muy común escuchar los términos “No me hables así”, “No me gustó como me lo dijo”, etc. Estas

personas están expresando la disconformidad con el lenguaje corporal.

 

¿Es realmente esto lo que quiero decir?

 

Muchas veces acumulamos algún enojo durante lo largo del día y finalmente terminamos sentenciando

a nuestra pareja cuando comete el más mínimo error. Descargamos todos lo que acumulamos, pero le

criticamos algo totalmente ajeno a eso.

 

“Salimos de día de campo y mi pareja estuvo todo el día mirando para otro lado cuando le hablaba,

traté de aguantar porque no quería arruinar el día, pero al llegar a casa rompió un vaso sin querer y le

grité. Ella se sorprendió por mi actitud, dado que entendía que lo que había hecho no era para tanto. Yo

siento coraje por dentro así que ante su cara de sorpresa continúo descargándome. Ella jamás sabrá

que mi enojo es porque durante el día miraba para otro lado, y yo estoy esperando que me pregunte si

Cuando se ataca a la persona, se activa un metaprograma de “AMENAZA”. Algo dentro nuestro nos informa de la misma y nos tenemos que defender

estoy enojado por eso.”

 

Hubiera sido mejor llegar a casa y decir “Hoy estuviste mirando para otro lado todo el tiempo, y me

molestó mucho”.

 

Juan dice: “Mi amor, ¿no te parece que los chicos podrían calmarse un poco? (en tono áspero)

Juan Piensa: “Ella es demasiado permisiva con los chicos”

Laura dice “Los chicos la están pasando bien. Igual en un rato se van a dormir” (con el rostro tenso)

Laura piensa “Otra vez quejándose”

Juan dice “¿Tengo que ir yo a acostarlos?” (puño apretado, tono de enojo)

Juan Piensa “Ella se opone en todo lo que digo”

Laura dice “No, enseguida voy yo”

Laura Piensa “Está perdiendo el control, podríamos terminar mal. Mejor cedo”

 

En este diálogo las personas dicen una cosa, piensan otra y sienten otra.

Cuando vamos a comunicarnos deberíamos preguntarnos

 

1) “¿Cuál es el verdadero significado de lo que quiero decir?”

2) “¿Hay algún otro significado oculto?”

3) “¿Soy sincero conmigo mismo al definir el significado o mensaje de lo que quiero comunicar?

 

¿Es esta una crítica constructiva o es una forma de herir al otro?

 

Juan y Laura fueron al shopping. Laura se fue con su hija a comprar zapatos mientras Juan se metió en

una librería. Quedaron en encontrarse en la entrada del cine dentro de diez minutos.

Laura fue puntual pero Juan no apareció.

Laura dice a su hija “¿Dónde está? Ya empieza la película. Si existe alguna forma de que tu padre

arruine las cosas, lo hace”

Juan llega 10 minutos tarde porque se encontró con un amigo y se disculpa.

Laura llena de furia dice “No pasa nada, tuvimos tiempo de comentar tu habilidad de arruinar todos

los planes. ¡¡¡Qué desconsiderado y egocéntrico eres!!!”

 

Actuar en forma desconsiderada no es lo mismo que ser desconsiderado. La primera opera a nivel

conducta y la segunda a nivel identidad.

 

“llegaste tarde y se arruinaron las cosas” es diferente a decir “eres un egocéntrico”

 

Ser y Hacer son muy diferentes. El “Ser” tiene un impacto emocional muchísimo más grande que el

“Hacer”. La reacción emocional en el otro será mucho mayor.

 

Otro ejemplo sería:

 

“No me controlo con el alcohol”

“Soy alcohólico”

Estas frases que una persona que toma mucho  puede decir, tienen un impacto emocional muy

diferente. A veces tendemos a adoptar una conducta errónea como parte de nuestro ser. Yendo a un

extremo, ¡que cometamos un error no significa que seamos un error! Tal vez así se entienda más.

 

Las parejas cuando se comunican usan mucho el “eres”: eres vago,  eres insoportable,  eres irresponsable.

Si a cada momento marcáramos la acción incorrecta, las discusiones serían mucho más suaves y

constructivas. Pero cuando se ataca a la persona, se activa un metaprograma de “AMENAZA”. Algo

dentro nuestro nos informa de la misma y nos tenemos que defender. Esto opera a nivel inconsciente.

Cuando se critica la tarea, el proceso es diferente. LO QUE MUCHAS VECES PASA, es que a veces

NOS GUARDAMOS LA CRITICA DE LA CONDUCTA, acumulamos y un buen día, en vez de criticar

las 15 conductas erróneas desbordamos criticando a la identidad de la persona.

El principio de todo consiste por aceptar que somos nosotros los responsables de nuestra

comunicación. El verdadero significado del mensaje, es la respuesta que suscita en el otro, y eso

independiente de nuestra intención.

 

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Axel Persello

 

 


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Angel Gomez (1 noticias)
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